有一段时间，我特别讨厌穷人，因为满嘴借口，问的问题还低级，后来我去关照我自己的内心，为什么会升起这个厌恶。
我后来在脑海里出现了一个臆想，那就是一个黑色的物体，被非常粗的棉线捆了一圈又一圈，飘在半空让人窒息。我感受到了一股死能量在蔓延，我后来懂了，我讨厌的不是穷人，而是被束缚这件事本身。
我讨厌那种被束缚的状态，我讨厌贫穷，我讨厌格子间，我讨厌这绚烂多彩的青春，偏要穿着西装人模狗样地谈所谓的大爱和牺牲。
我回顾自己的发家史，其实每一次挣到一票大的，都不是特别认真的状态，反而是玩得特别欢脱的状态，反正就是瞎弄也没有想太多，反而东一下西一下的，偶尔还能挣一票大的。
就像疫情的时候，我根本就没做过抖音，反正就是在外面玩，随便剪一条视频发了上去，然后就挣了三百块。然后觉得挺有意思的，就继续玩起来了，最好的时候随手剪了一条搞笑视频，挣了五万多。
可惜，等我意识到这是个机会，想要好好做的时候，却怎么也做不起不来了。就像我们当时群里说的那样，抖音就是一个玄学，你越认真越是做不起来，没有什么技术，你要不是疯子完全就是做不起来。
我有一种感觉，那就是每次我想认真做一点什么事情，最后这件事都会成为我的枷锁。我想拉别人一把，最后反而自己变成了掉下去的那个人。
就像写作这件事，我以前开了几期写作课，一开始觉得还挺有意思的，后来就渐渐地不想再开班了，因为写作这件事，需要的不是技巧，也不是阅读，而是需要你能够极致孤独地面对自己的内心，让你内心的思绪自然的流淌出来。
如果不是非常懂得自娱自乐的人，其实很难坚持下去，人生苦短也漫长，要自己学会和自己玩。
梭罗写《瓦尔登湖》为什么不能在闹市中，为什么不能在家里，为什么不能在办公室里呢？其实就是如果你还在原来的地方，你的心是无法获得真正的宁静的，你还是你无法接近那个真正放开的自己，我们活在别人的凝视之中就是一种煎熬和灾难。
所以，最大的幸福不是被他人接纳，而是消失在别人的视野之中，我开始理解后来我为什么越来越不快乐了。因为我总想让绝大多数人满意，却渐渐被他人的意志所绑架了，失去了当初那种潇洒的状态。
也可以理解为我的意志死了，只是靠外力强撑着。
而为什么那么多穷人，注定了这一生无法翻身，无法变得富有呢？其实除了认知、机遇、人脉这些看似正确其实无法衡量的东西之外，我认为很重要的一点是穷人无法伸展自己自由的意志，自然也就很难形成强大的气场和个人魅力，男性对男性最大的阉割，就是用财富和权力进行分割，让贫穷的个体找不到另外一半，然后自己独享更加优质的异性资源。
我开始理解到，太监文化一直都在，以前阉割的是肉体，如今阉割的是精神罢了。
即便找到了另外一半，也会用各种生活和工作上的压力，逼得你喘不过气来，放弃那个炙热的梦想，我们这一生似乎是被算计好的，我们正常地活着，如牛马一样地活着，小心翼翼地活着，越谨慎的人越压抑，最后一切崩塌了，才明白过去坚守的所有信念，不过是狗屁。
就像工作一样，不管你爱不爱，最终这就是一份工作，你和它的缘分尽了，就要离开了，或者去另外一个地方了。就像一个事业一样，纵然你再爱，红利到头了也要割舍。
今年看到很多老板抑郁，失去了方向。其实我懂，其实就是舍不得放手，总觉得自己以前做起来了，突然现在干不下去了，总还是舍不得的。但往往这个时候，就是考验是否洒脱的时候了，敢于放下敢于面对自己的内心，反而会得到比较大的解脱，很多老板不是被竞争对手和市场打败的，而是被自己的执念打败的。
不行了就换一个地方玩，没什么大不了的，如果心上不开解，不懂得自己真正的能量来源来自哪里，那你永远也无法获得解脱。
人要发财，就要玩起来，玩得越嗨就越来钱。可能，你走到死胡同了，真正要放下的，恰巧就是你原来认为最重要的东西。
也许，这就是难得糊涂吧，就这样吧，不狗尾续貂了。
