你越对人感到不好意思，越是容易放大某些不劳而获的人，专门来占便宜的机会。
比如不好意思拒绝别人的无理要求、不好意思拒绝长辈的PUA、不好意思和老板谈辛苦活的钱、不好意思拒绝同事蹭车等等；
这本质上都是扭曲自己意志、损失自己利益的体现。
换句话说，你越是容易感到不好意思，越容易拧巴自己、自我攻击，最后基本感受到的都是委屈。
人在侵犯自己利益上的事，拒绝别人，任何时候都不用感到不好意思。
人际关系存在的本质，其实就是一种权力博弈的过程。
比如大部分人刚见面的时候，大家彼此都客客气气的，生怕惹到了有后台的人、脾气爆炸的人。
等到两三个回合共事之后，基本上大部分人都清楚了谁是好惹的人、谁是可以随便欺负的人、谁是有原则不能惹的人。
倘若你性格优柔寡断、所有请求都来者不拒，那么谁都可以随便欺负你。
那么，当别人都快踩到你的脸上了，你对他不好意思有什么用呢？
你的礼貌和客气，在别人看来就是软弱，没有骨气，那么谁也不会把你当回事的。
比如我经常能碰到周围人，会问这么一个问题：
同事和自己住得近，自己开车上下班，但是同事总是找各种理由蹭车，自己不好意思拒绝，但是又不想让他坐自己的车怎么办？
这就是典型的，因不好意思拒绝别人，最后只能依靠牺牲自己的利益，来息事宁人的表现。
你拒绝了，你心里过意不去，怕他在工作上给你使绊子，毕竟抬头不见低头见的；
但是你不拒绝，每回他都免费蹭你的车，心里更不舒服，左右委屈的都是你。
同事既然尝过一次免费蹭车，不用付出任何代价，就能尝到省车费的滋味，你又不拒绝，那么他下次必然不会放过这个机会。
反正能多蹭一次是一次，又没有什么本钱。
你不敢说，不好意思计较，保不齐他下次还会让你干别的事，更加会肆无忌惮侵犯你的边界。
你对人不好意思，那么最后牺牲和让步的，只有你自己的利益。
别人不会分担你的委屈，你不说、不拒绝、不表示，最后给别人发射出来的信号，就是可以随意侵犯你。
要么把话说明白，拒绝被别人白嫖、被干扰隐私边界；
要么只能忍气吞声，继续被人一边侵犯、一边难受。
如果对方是个聪明人的话，知道自己的行为不妥，要么他会选择下次自己乘车去上班；
要么他下次再想蹭车，一定得拿些可靠的东西补偿，比如路费，比如油费；
你可以大度不计较，他给的多了还是少了，但对方不能不给、不表示态度。
否则就是把你当傻子冒犯和糊弄，你不计较，倒霉的肯定是你，这种人就可以直接pass了。
包括不好意思和别人谈钱也是一样的，你对谈钱越不好意思、越觉得谈钱伤感情；
那最后肯定是钱没了，感情也崩了。
就像男人要脸，不好意思表白，结果心仪的女人跟别人跑了。
乞丐要脸，不好意要饭，结果饿死了。
商户要脸，不好意思要账，结果关门了。
谈钱的本身，就是尊重自己精力和价值的一种，最直观的体现。
这是遏制人性之恶的客观规律，不以人的主观意志，为转移。
毕竟，谁也不想让自己辛苦的工作成果，随意被白嫖、被别人随意利用、随意被践踏。
感到不好意思，感到对不起对方、感到愧疚，这些情绪都是毒瘤。
这种情感的本质，就是掉入了别人用感情道德绑架的陷阱，是一种对自己自身能量、价值的人格矮化和自我绑架。
但凡做事前，谈好工作分配和利益报酬，拿自己该拿的，拒绝自己不该做的；
做到利益交换，需求互相满足，根本用不着对别人感到不好意思，或者愧疚。
但凡能让你下意识感到不好意思的人，一定不是只“欺负”和“绑架”了你一次的人。
你来我往的能量是守恒的，别人越喜欢欺负你，越能剥夺你的利益为他所用；
那他肯定是被滋养的，被消耗的肯定是你。
反过来说，当你大大方方地做事、界限分明、权责划分清楚，根本用不着对谁，感到不好意思。
然后你就会发现：
那些所谓要脸且拉不下脸皮的、最后都没了脸；
不要脸的、最后既有了头、也有了脸。
